Moi aussi j'en connais quelques unes .

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!
- C'est justement là où je voulais en venir





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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...




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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de
ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait
le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.





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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
-' Rien. On n'a pas parlé de toi.'




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Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Celle la aussi elle n'est pas mal


C'est un mec qui fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

et celle là elle me plait beaucoup aussi.


À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel

et voit un homme élégant, d'âge mûr.


' En quoi puis-je vous être utile ? '

' Je souhaite voir Sophie ', répondit-il.

' Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les
plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous
voir une autre fille? '

' Non, merci, je dois voir Sophie. '

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer
qu'elle demande 5000 $ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard,
l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la
porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que
quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et
qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de
sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune
femme, il se dirige vers une chambre et
en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit,
personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent
tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le
point de partir, Sophie demande à son fidèle client :

' Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où êtes-vous ? '

' De Trois-Rivières '

' Vraiment? J'ai de la famille à Trois-Rivières ! '

Je sais.
Votre père est décédé.
Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui
m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.